各式笑话，点燃你的小神经！

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塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必是件坏事。第二天，塞翁的马居然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说，这未必是件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子……

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晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！ 我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！ 然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的， 还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证， 当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。 我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿

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今天买了身特别性感的情趣内衣，穿上了就问老公：老公，想要么、告诉我你想要么。老公也特兴奋：想要想要、你赶紧脱下来让我试试。

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留学日本，寝室四人，除我仨人是日本人~~~背景。有天晚上心血来潮，找了部电脑存货来看，还满心期待的喊室友来看，以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了，他们都马上带上耳机看书，我心想这日本室友素质太好了。TMD后来才听一同班中国同学解释说，他们是怕看见自己妈。我靠

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有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

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一高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：”阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”

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剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

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我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

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有一妇人的孩子奇丑,一天她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

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朋友发了条说说，为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥。一定要努力学习吧。
神回复：为了你自己的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼